叶鲤22岁生日平安。

废话在后。

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摔倒时额头磕上台阶，我便是这样█去的

曲：《好得很》

词：叶鲤

提笔之前也试图自夸我的从容

回想寥寥几日晨昏颠倒至少有个好梦

过往的隐痛在过往的词作里已说给自己感动

我是无趣无用无声的自娱观众

越到图穷匕见的默片里越想碌碌而终

撕掉纸上的大抱负，我想平庸做一阵乱吹的狂风

不喜欢回头演绎重逢

喜悦消磨消费热情全都被掏空

到█后就没有能烧我的

那一丛火焰与怀拥

请无动于衷，请遗忘我于尘世的汹涌

一眼也多，看我花光时间买个贫穷

体面些走，人间太多与我无关山洪

不会想惊动地球转动

我只想最普通

人一生都在与错误兼容

变得残缺才能停驻某个爱人心中

而我孤独成性要莽撞持凶

偏爱凿穿心脏伪造空洞

问你被我骗过还愿意爱我始终？

也曾想过与擦身路人有些不同

却无法停止自我膨胀或者是自我嘲弄

我是吹破了的气球，也是孩童藏污纳垢的手指缝

二十余年活一场磕碰

我常以为“得偿所愿”的祝福很重

几人懂？一无所有的最懂

要什么表情我最精通

请无动于衷，请遗忘我于尘世的汹涌

一眼也多，看我花光时间买个贫穷

体面些走，人间太多与我无关山洪

不会想惊动地球转动

我只想最普通

人一生都在与错误兼容

变得残缺才能停驻某个爱人心中

而我孤独成性要莽撞持凶

偏爱凿穿心脏伪造空洞

问你被我骗过还愿意爱我始终？

走失在人潮涌动，惯于自我放弃放逐放纵

你曾解释，浮槎不多将█者都蜂拥

前路太长，再借一点惯性推我匆匆

而我墓志才刻了一半

就搁笔听你说——

未写完的歌长过下个冬

有人读懂爱又是存在要用尽一生

痛苦亦是直白的无理馈赠

剔骨换一寸感性到平等

总学不会取舍才至于两手空空

走下人世的台阶要多小心

摔倒就会忘了你爱我始终

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*出于爱和被爱的本能，生日的时候大抵不合适总说到死，于是用█匿去了。

说着要写点积极的，结果还是在很丧的时候才有点写东西的灵感。不过也还算好，毕竟有很多次得救了，所以算是写点得救的心情也不错。

我一度怀疑自己这大半年的精神状态像是个躁郁症患者，但是没去看过也不打算去看（不是每个人都有勇气面对那个坍缩态，我也不觉得我还能更坏了），所以就不要自己误诊自己了。

这是我第五次给自己写生贺歌，纪念自己又无病呻吟了一年。过去几年试图装酷，放弃了在这个暂时属于我倾诉的地方对外表达的机会，到去年触底反弹，又洋洋洒洒宣泄了太多。总觉得今年也应该像去年那样说些长篇大论向未知的你倾诉些什么，但真的到了这时候，反而觉得发生过的事情太繁杂琐碎，且过去已成不可改的历史，而至于无话可说。原本这世间感同身受就是一种奢求，更何况浪费时间的倾听应该去更有价值的地方使用，并不需要发生在我这样的人身上。

今年的叶鲤相较去年更敏感脆弱，但我也更习惯这种状态，以至于无法简单定义。这也不是很重要，定义总是空洞无意义的。

我把自己看得过分重要也过分轻描淡写，所以才会一直觉得自己被忽视。当我这样认为的时候，就会有人站出来，肯定我的存在，肯定我的价值。我就是这样在起起落落中浮沉着存在的，患得患失，像一颗寄生在你眼中的虫子，像一整盒打翻的拼图，一人藏了一块，虽然破碎，但是完整。我无法向谁索求，无法向谁质问。

初中的时候，我写文写到高锰酸钾制取氧气有必不可缺的海绵，那么不要我掉眼泪的海绵如今又在哪里呢？我在沉默中消亡，我在沸腾中消亡，我的台阶上流了好多血，这是送给你的“得偿所愿”的通往高尚的红毯，这是我求着你让我为你锦上添花。